Анекдоты

Разговоры на другие различные темы.

Модератор: matfei

filov
Старший лейтенант
Старший лейтенант
Сообщения: 488
Зарегистрирован: 16 окт 2012 2:30
Откуда: Киев

Анекдоты

Сообщение filov »

:D :D :D

Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди
завидуют, а зеркало - кривое!

- Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
- Я к ним отношусь...

Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена: Ой, мама!
Муж: Узнала, да?

- Привет Зайка!
– Привет Котик.
– Как дела, Солнце?
– Всё отлично, Медвежонок!
– Так, стоп. Ты тоже забыла как меня зовут?

«Твою мать!» — воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда
встретились взглядом в стрип-клубе...

- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
– Ммм, клево, помидоров привезут...

— Дорогая у нас есть что-нибудь к чаю?
— Да, там пончики есть.
— Сама ешь тампончики!

Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа: "ДЫХНИ!"
Ответить: "Чё, без меня воздуха не хватает?"

- Моя жена ездит, как молния!
– Так быстро?
– Нет, блин: сразу – в дерево!!!

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи
в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

Из личного опыта: Если, когда-нибудь, увидите падающий с подоконника кактус,
не ловите его! Пусть, блин, падает...

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки!

УЗИ показало: будет свадьба!

Сынок! По твоей просьбе высылаю тебе 100 рублей.
И, кстати, "сто" пишется с двумя нулями, а не с тремя...

И пообещал Бог мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти
в любом уголке Земли. А потом сделал Землю круглой, и смеялся, смеялся...
Однaжды мужчинa спросил у богa:<<Почeму всe дeвушки милыe, лaсковыe,
нeжныe, a жeнщины всe стeрвы?>>.И получил в отвeт:
<<Дeвушeк создaю я, a жeнщин из них дeлaeтe вы!...

Вина надо испить, а не бухать. Друзей надо любить, а не иметь. Дитя
надо родить, а не зачать. За друга умереть, а не болеть. Жену надо
любить, а не терпеть. Ночь нужно провести, а не проспать. И жизнь
нужно прожить, а не "просрать"...!!!

Переживи три месяца зимы, и получи четвёртый в подарок!!!

Нет недостижимых целей. Есть высокий коэффициент лени, недостаток
смекалки и запас отговорок.

Если грустно, то вспомните осьминога.. У него и ноги от ушей, и руки
из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.. и ниче, не жалуется ...

:D
filov
Старший лейтенант
Старший лейтенант
Сообщения: 488
Зарегистрирован: 16 окт 2012 2:30
Откуда: Киев

Сообщение filov »

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство,
запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода
(оба с приставкой Экс). Смотрят на все это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то все "руки из жопы,
руки из жопы". . .


Знаете что общего между генеральны директором "Мерседес" и генеральным
директором "АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах!


На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество
- оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?
Подходит он к старшему и просит:
- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
- Одна.
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем!
Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь
- три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца.
В середине настоящий. Объезжаем!
- Я все понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!! ...



- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
Pit0n
Старший лейтенант
Старший лейтенант
Сообщения: 521
Зарегистрирован: 26 окт 2012 19:02
Откуда: Воронеж

Сообщение Pit0n »

Друзья - это не анекдот, а суровая правда жизни.
Приближается весна, а с ней - весеннее обострение у не совсем адекватных водителей и выезд подснежников (дедушек-дачников) на дороги. Были эпизоды, после которых стал пристегиваться ремнем (и это в начале 2000-х) и реально захотелось переждать опасный период в гараже.
filov
Старший лейтенант
Старший лейтенант
Сообщения: 488
Зарегистрирован: 16 окт 2012 2:30
Откуда: Киев

Сообщение filov »

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он
был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили
в стартовую комплектацию авто. А когда позднее директор
автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету - 4910$
Аватара пользователя
Borat
Старший сержант
Старший сержант
Сообщения: 131
Зарегистрирован: 07 мар 2013 20:53
Откуда: МО Балашиха

Сообщение Borat »

Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!

Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать - Иди работать.

Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.

Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван.

36-летняя Зинаида Павловна,чемпион по боевому самбо,сама решает,когда её муж хочет близости,а когда нет.....

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
filov
Старший лейтенант
Старший лейтенант
Сообщения: 488
Зарегистрирован: 16 окт 2012 2:30
Откуда: Киев

Сообщение filov »

Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны.
Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни:
"Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!"

ЖЕНЩИНА, КОГДА ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ, СТАНОВИТСЯ МУДРОЙ И ШИКАРНОЙ!!!

Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ...

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

Девчонки, надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов...!!!

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!!!

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

Незаменимых нет. Есть незабываемые!

*Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться!

*Каждый настаивает на своём, я настаиваю на лимонных корочках...

*Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи!

*Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!

*Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает...

*"Жизнь после пятидесяти только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.

*Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

*Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

*Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск.

*Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

*Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.

*В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время.

*Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

*Остроумие – это наглость с высшим образованием.

*Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.

*Неважно сколько мужчин было в моей жизни - важно, сколько жизни было в моих мужчинах.

*Чем меньше букв - тем емче слово!

*"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.

*Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

*Мужчина - это всего лишь мужчина. А хороший велосипед - это еще и поездка.

*Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.

*В России две беды - дураки и дороги. Зато есть и две радости - дурочки и дорожки...

*Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

*Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

*Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом, обязательно пригодится.

*Всё должно быть изложено настолько просто, насколько это возможно, но не проще.

*Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так.

*Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.

*Если неплохо отремонтировали дорогу - значит, скоро будут менять трубы...

*Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.

*Я - честный человек: я обманываю всех подряд, без преференций.

*Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.

*На этой Земле жить просто невозможно! Да, но больше жить просто негде.

*Будущее - это сегодня, которое наступило вчера.

*Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни.

*Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет – придёт догадливая и догадит.. )))

*Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади..
"Победа любой ценой" - не мой девиз.
Мой девиз звучит иначе:
"Победа. Не дорого." (с)
filov
Старший лейтенант
Старший лейтенант
Сообщения: 488
Зарегистрирован: 16 окт 2012 2:30
Откуда: Киев

Сообщение filov »

ГИБДДшник останавливает машину.
Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздается голос
- Пап, а где козел???

:D :D :D

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать... .
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ? !!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся... :D :D :D
filov
Старший лейтенант
Старший лейтенант
Сообщения: 488
Зарегистрирован: 16 окт 2012 2:30
Откуда: Киев

Сообщение filov »

Начальник обращается к подчиненным:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это
совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".

У состоятельных - все идет, как по маслу.
У тех, кто победней, - как по маргарину, а у тех, у кого дела совсем
не очень, все идет, как по вазелину.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником,
терпели из уважения.

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook,
а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".

- Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит писец пришел...

Я не молчун, просто жена запрещает материться.

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, х@ли он его не починил за две недели-то?

Не надо быть большим поэтом, чтобы придумать рифму к «Фриске».

Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.

- После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...

Из недалёкого будущего: награждён орденом "Респект и Уважуха" I\/ степени.

- О, сегодня Всемирный День кошек!
- То-то мне с утра то ли шаурмы, то ли беляшей хочется.

Мелодрама это когда тело обводят мелом.

Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.

Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрём!

Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность.

- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла...
Ну и, конечно, водяра...

Мне рано заводить детей.
Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
"Победа любой ценой" - не мой девиз.
Мой девиз звучит иначе:
"Победа. Не дорого." (с)
Аватара пользователя
Borat
Старший сержант
Старший сержант
Сообщения: 131
Зарегистрирован: 07 мар 2013 20:53
Откуда: МО Балашиха

Сообщение Borat »

Особенно поймут те, чья сфера деятельности ИТ

Идет урок. Учительница выясняет у учеников, кем работают их родители.
Петя: Мой папа - электрик.
Катя: А моя мама - менеджер.
Вовочка: А мой папа в борделе с пакетами трахается.
На следующий день вызывают вовочкиного папу в школу:
- Неужели вы на самом деле в борделе работаете? И сын про это знает???
- Да нет, вообще-то я программист, специализируюсь на коммуникационном протоколе TCP/IP в системе UNIX, но надо же было как-то попроще семилетнему ребенку объяснить.

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.
Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.
Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
filov
Старший лейтенант
Старший лейтенант
Сообщения: 488
Зарегистрирован: 16 окт 2012 2:30
Откуда: Киев

Сообщение filov »

Oднажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии
выдать дочь Рокфеллера замуж за простого
парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто.

Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!
"Победа любой ценой" - не мой девиз.
Мой девиз звучит иначе:
"Победа. Не дорого." (с)
filov
Старший лейтенант
Старший лейтенант
Сообщения: 488
Зарегистрирован: 16 окт 2012 2:30
Откуда: Киев

Сообщение filov »

Человек выходит на обочину, 'голосует', и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.
Водитель: - Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.
Пассажир: - Какой еще Рабинович?
Водитель: - Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.
- Ну, знаете, иногда так не получается.
- У Рабиновича все получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея.
Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
- Ну и ну!
- Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днем рождения.
Рабинович прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я.
Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
- Вот это человек!
- А еще он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Рабинович
- то умел доставить женщине удовольствие!
А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли...
- Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
- Вообще-то, я никогда его не встречал.
- Откуда же вы столько про него знаете?
- Я женился на его вдове.
"Победа любой ценой" - не мой девиз.
Мой девиз звучит иначе:
"Победа. Не дорого." (с)
filov
Старший лейтенант
Старший лейтенант
Сообщения: 488
Зарегистрирован: 16 окт 2012 2:30
Откуда: Киев

Сообщение filov »

* Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

* Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

* Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

* Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

* Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

* Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

* Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

* Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

* Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

* Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

* Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

* Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

* Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

* По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

* На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

* Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

* В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

* Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

* Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

* Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

* После четырех лет езды я заснул за рулем.

* В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

* Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

* Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

* Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

* Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

* Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

* На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

* Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

* Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

* При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

* Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
"Победа любой ценой" - не мой девиз.
Мой девиз звучит иначе:
"Победа. Не дорого." (с)
Аватара пользователя
Borat
Старший сержант
Старший сержант
Сообщения: 131
Зарегистрирован: 07 мар 2013 20:53
Откуда: МО Балашиха

Сообщение Borat »

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две сиськи.

Эдисон изобрел лампочку ,что бы проверить влезет ли она в рот

Водка не бензин - за городом расход выше!

- Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта, кажется короче, чем от удаляющегося.
- Как это можно пронаблюдать?
- Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к Вам, идет белый свет, а от удаляющихся — красный.

- Ты любишь воду?
- Да.
- Круто,значит 70% меня тебе уже нравятся:))))

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.


Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.

Введите в гугле "zerg rush" (без кавычек)
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
filov
Старший лейтенант
Старший лейтенант
Сообщения: 488
Зарегистрирован: 16 окт 2012 2:30
Откуда: Киев

Сообщение filov »

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
:D
"Победа любой ценой" - не мой девиз.
Мой девиз звучит иначе:
"Победа. Не дорого." (с)
filov
Старший лейтенант
Старший лейтенант
Сообщения: 488
Зарегистрирован: 16 окт 2012 2:30
Откуда: Киев

Сообщение filov »

Авто-хокку

:D :D :D
БМВ, горделивый мой конь,
Пару дней отдыхал в гараже…
Заводись, ведро!

Я застрахован.
Полис ОСАГО с собой.
Еду по встречной...

Любишь кататься-
Люби и ГИБДД.
Япона мудрость.

Стало мне тесно,
Давит на грудь
С газом подушка.

Три "Мерседеса",
"Лексус" и "Бумер" разнёс...
"РОСНО" попало!

Ах ты, зараза!
Вновь подрезает меня
Гейша на "Дэу".

Встала машина -
Что под колесами там?
Хоть бы гаишник...

Полосатыми
Палочками красиво
Рис ест гаишник.

Чем тормозить мне?
Всю тормозуху вчера
Выпил с друзьями...

Мажет неспешно
По лобовому стеклу
Дворник усталый.

Застраховался...
Можно ребятам звонить,
Пусть угоняют.

"Тойота" стоит на горе.
Нету колес у "Тойоты".
Их унесла молодежь.

Работал на дизеле с другом,
Не знаю, как нас и назвать...
В общем, украли наш дизель.

Большие зеленые мухи
Сидят на капоте у ВАЗа...
Они не ошиблись...

Хмурый директор
За день до Нового года
Его Сонату разбили

Литьё на 17,чёрные стёкла, надпись "стрит-рэйсинг"
Красивая тачка.
Торчит в бочине Камаза.

Нет, проститутки
Это когда в "жигулях",
В "мазде" ты - гейша!

С тряпкой стою и ведром.
Чем мне Мазде помочь?
Здесь птеродактиль ошибся...

Посмотрел на новую калину
Машина вроде ничего.
Буду ездить на опеле.

Устали руки за рабочий день
Путь не близок домой
Куплю "автомат"

Бабочка села цветком на капот
Сброшу я газ,
Пусть отдыхает...

Славься ракетами, Родина;
автомобили
пусть собирают японцы

На щупе слеза
Ты чиста моя радость!
Протру тебе сонные фары

Братья японцы !
Лелейте машины !
Ведь НАМ еще ездить ...

Скорчилась Теща на заднем сидении
И бьется в стекло головою
Как мало там в Cynos'е места

Сяду в "девятку", приеду в село,
девки гуляют, а мне ногу свело!
Отвык от сцепленья.

Поседевший пассажир
Упирается ногами
Обгоняю автопоезд

Японку хочу,
Но не женщину скромную...
О джипе мечтаю ночами

Ну что пешеход пропустить или как
Давай кто быстрей
Да... был ты не спринтер

Глядя на дивный закат,
стану ль сердиться на хама из темного мерса?
Сквозь тонировку не видит он солнца.

Забыта давно камасутра
В трехдверной Королле твоей
Не снилось такое индусам

скорость, ветер, адреналин
серый ниндзя
зачем мне нужна твоя полосатая палка !??

Как самураи вокруг Фудзиямы
Стоят ТАЗоводы стройной колонной
Обед в автосервисе долгий

Не может лягушка летать как орел
Хоть перьями вдоволь снабди...
Тюнинг для русской машины...

Не хочет работать родная Японка
С горечью в сердце причину нашел
Иду на заправку с канистрой

русский на тачке японской - банально
японец на русской машине -
пора к психиатру

Соевым соусом морду намажу
Сяду в Тойоту
Чем я не нинзя?

Быстрее стартует ТАЗик поганый
Неужто GT-шный?
Блин, я же в трамвае!

Камазу весной
снится красная Хонда
- цветок на снегу

ТАЗ мой,подобный копью,
Мощно пронзает пространство
Я-за рулем, трое толкают под бампер

Не бойся, родная, открывая капот,
лишь прозрачные капли воды
я в тебя заливаю

Остановлюсь, пропущу пешехода,
Стоит - не верит, бедняга.
И не надо мне сзади сигналить!

Где то японцы
медленно грузят контейнер,
мечусь в нетерпении

красивая ночь, запотевшие стекла
вдвоем на сиденьях...
"Galant" - соблазнитель...

До боли знакома
Дорога лесная,когда то
Вон там я свой бампер оставил...

Улитка ползет
По склону Фудзияма.
ВАЗу ее не догнать

Полон спокойствия еду.
Братва на "зубиле" под сто обгоняет...
Впереди два колодца без крышек.

В засаде он ждал -
Движеньем одним я обезРУБлен.
Как быстр твой жезл, ГАИшник!

Грустит "четверка" - работяга,
Присев уныло на пружинах ...
Хозяин - с ветреной Тойотой.

На старенькой Хонде нетерпеливый старик;
ухожу в правый ряд, пропускаю.
Удачи, Отец, ты наш человек - порадуй семью!

Реинкарнация душ,
Это путь обретения нового тела.
Авторазборка.

Ну что ты родная
То масло - не слезы
Сейчас заменю тебе сальник

Ты наконец-то научилась парковаться
Так хорошо поставила машину
Как жалко что опять не в свой гараж

лохи японцы -
не иномарки у них,
ездят на местных

Целовала нежно "Гольф" , в значёк на капоте,
муж зубы выбил
Тойоту любит

Дома сижу - без машины сегодня
Как же пройти до киоска,
Чтоб хлеба купить?

На фирменном тросе красивом
Ленд-Крузера медленно тянет УАЗ
вот ведь приснится..

Мимо бегут машины
Сколько их верных на ночь
Бросят куда попало

Бампер с губою, обвесы
Нулевик, глушак с прямотоком ...
-"Ты опять на ДРАГ нарядилась,Тойота-ветер?"

Завтра поеду в Тольятти,
С рабочими поговорю...
Может они не виновны?

Красивый и легкий! Литой!
Опять опозорен!
Таганской резиной ...

Застыла слезинка в глазу,
Прощальный гудок расставанья.
И ты уже снята с учета….

В искусстве ломанных линий,
К несчастью бывают излишки;
Отделка салона у «Лады».

Жёны уходят
Лишь ты не предашь
Импреза моя

Всегда было две беды
С прошлого года
Еще и таможня

Крутой японец
Имеет праворульный мерс
Дикие нравы

Пронесся рядом
С диким ревом ТАЗик -
Набор в ведре болтов и гаек...

Ужас, летящий
На крыльях ночи - это
ТАЗик с мигалкой

"Серебряной стрелой" умчался
Уже не мой автомобиль...
О горе мне ,я продал друга...

Весна, тает снег,
обнажая опасных своей красотой
"подснежники"

О, как беззащитна прекрасная дама,
Растерянность словно бы в брачную ночь.
Стоит на обочине – спущена шина.

Ночная дорога,рука на руле,
Обочина. Стикер знакомый,
Вдвоем веселее...

Унять ли зазнайку?
Ведь ТАЗ - он упрямый.
Подумал и топнул кик-даун.

Сосед на ТАЗу сегодня
Обычно под ним
Лежит и печально гремит ключами

Смотрю на пробег -
Зачем же продал
Тебя самурай?!...

Над столом моим плакат "Лучшая машина - ВАЗ"
Доктор зол ко мне.
Сказал: "не выпишут"

Круто "заточенный" ТАЗик
В зеркале заднего вида
Как страшный сон исчезает

:D :D :D
"Победа любой ценой" - не мой девиз.
Мой девиз звучит иначе:
"Победа. Не дорого." (с)
Ответить